Po czym poznać, że stajesz się Starym Wyspiarzem.

Po czym poznać, że stajesz się Starym Wyspiarzem.

1. Zajadasz się chipsami o smaku soli i octu, dodajesz ocet do frytek. Zdziwionym nowoprzyjezdnym tłumaczysz, machając ręką – Na początku też go nie lubiłem…

Level hard: Chip Butty (bułka z frytkami) już nie jest dla Ciebie dziwactwem, teraz jest przekąską.

2. Pojęcie złej pogody przestaje istnieć. Chodzisz w krótkim rękawku w pięć stopni, bo nie pada. Nie używasz parasola przy kapuśniaczku, bo deszczem nazywasz dopiero tzw „urwanie chmury”. W zimę chodzisz w klapkach.

Level hard: Po śniegu też.

3. Nie dostosowujesz ubioru do pogody nigdy – to pogoda ma się dostosować do Ciebie. Jak chcesz założyć modną kurtkę to zakładasz niezależnie od tego czy na zewnątrz jest dwadzieścia stopni czy też pada śnieg.

Level hard: Zasilasz armię ludzi noszących kozaki z kożuchem latem.

4. Nie pracujesz więcej niż trzy dni w tygodniu, bo „królowa i tak ci dopłaci więc przy pełnym etacie pracy wyjdziesz na te same pieniądze”.

Level hard: W tym samym czasie narzekasz, że zasiłkowcy żyją z Twoich – jakże ogromnych – podatków.

5. Masz trzy półgodzinne przerwy w pracy nie wliczając w to dwóch przerw na herbatki.

Level hard: pracujesz powoli i nie podniesiesz papierka, który spadł pod biurko, bo „nie masz na to kwalifikacji”. Robisz tak by się nie narobić i dołączasz do grona Anglików dziwiących się po co Polacy robią za trzech, wzbudzając tym samym nienawiść rodaków, którzy nienawidzą Cię, bo im nie ułatwisz (ale sami narzucają sobie tempo).

6. Nie pijesz już herbaty z cytryną. Pijesz tylko z mlekiem. A raczej mleko z odrobiną herbaty.

Level hard : Twoje drugie śniadanie to tea and biscuits. Bawarka i moczone w niej herbatniki. I ciastka czekoladowe. I delicje.

7.  Interesujesz się samopoczuciem księżnej Kate i kolorem kupy HM. Her Majesty. Jej Wysokości.

Level hard: Przestajesz widzieć w tym coś dziwnego. Dołączasz też do grupy udającej że królowa jest niezwykła i oryginalna, choć jako jedyna w całym kraju nosi kreacje z lat 50tych i nie interesuje jej kto co o tym myśli. Każda inna osoba byłaby dziwakiem, ale królowa jest elegancka. Jak to podsumował The Sun porównując zdjęcia gwiazd oraz królowej bez włosów – „Jej Wysokość nawet bez włosów wyglądałaby dostojnie”. I Ty się z tym zgadzasz. Naprawdę.

8. Wyjście z domu jak z łóżka – w piżamie, nie myjąc nawet twarzy a cóż dopiero czesząc włosy – to dla Ciebie normalka. Do sklepu, szkoły, miasta.

Level hard: nosisz dres jako strój wyjściowy. Zawsze. Nagle też złoto-rudy lub zbyt żółty blond wydaje się być fajnym kolorem włosów. Z taką czupryną i w dresie już nikt nie pomyśli, że nie jesteś Angielką.

9. Nie pamiętasz kiedy ostatnio gotowałeś, bo i po co. Ajsland sprzedaje po dwa funty mrożonego upieczonego indyka z warzywami, dania hinduskie, włoskie i chińskie też. 15 minut w piekarniku i po sprawie.

Level hard: Tyjesz, nie wiążesz tego faktu z jedzeniem gotowców i nie przestajesz ich jeść. Bo na opakowaniu pisało „Twoja 1 z 5 porcji warzyw na dzień”, to przecież jest zdrowe.

10. Masz takie żarty, że rodacy przewracają oczami, myśląc o tym, u którego dilera się zaopatrujesz, co by go ominąć. Anglicy zrywają boki i klepią Cię po plecach.

11. Pozywasz wszystkich o wszystko i nieustannie piszesz skargi. Bo burger w MC był zimny, zamek w nowej kurtce się zacina, a pierścionek po roku noszenia jest brudny. Przecież każdy Anglik wie, że skarżąc dostaje się coś za darmo!

12. Przechodząc przez ulicę przestajesz wpadać pod samochód, bo wreszcie patrzysz w dobrą stronę.

13. Przestałeś się bać kierowców autobusów i wściekać na taksówkarzy, którzy nigdy nie wiedzą gdzie jest miejsce, w które chcesz się udać.

 

A ile Ty masz w sobie z Anglika?

 

źródło: BLOG OSOBISTY

www.sadeemkova.wordpress.com

Po czym poznać, że stajesz się Starym Wyspiarzem?